Первыедва брака закончились скандальнымиразводами. Третий висит на волоске. Восьмилетняя дочка стала неуправляемой. На работе не только не ценят, но и ту мизерную зарплату, которая положена, не платят который месяц. Депрессия, апатия и полная безнадежность. Житьне хочется...
И все это - в неполных тридцать лет. Подруга посоветовала сходитьк психологу. Разбирались, наверное, целый месяц, ходили вокруг даоколо. А потом вдруг и выяснилось, откуда у проблем "ноги растут". Девочкебыло двенадцать. Милый такой жил на их площадке сосед, дядя Коля.
В гостизвал, уроки у него делать - дома-то шум, гам: двое младших братьев плюсвечно ссорящиеся родители, которым ни до кого нет дела. А дядя Коля хороший. Конфетками угощал и по коленке гладил. А потом...
Потом не только по коленке, и не только гладил. Было жуткостыдно, противно и страшно. И некому было рассказать, некому пожаловатьсяможно было только плакать на лестнице, потом вытирать слезы и возвращатьсядомой.- Я больше не могу, - сказала она ему однажды.- Не можешь? Ну, тогда приведи подружку. Подружкаустроила ему такой визг, звон битой посуды и визит мамы с папой, что дядеКоле пришлось спешно отъехать в неизвестном направлении. В милицию ониобращаться не стали, сочтя, что и так достаточно напугали негодяя.
А девочкаосталась с этим жить. Комментируют психологи медико-психологическойслужбы "Круг" Сергей Борзов и Елена Скавинская:- Сама по себе ситуация насилияв детском и подростковом возрасте крайне травматична. Это - нарушениеличной защиты, особенно болезненное для детей, когда формируется контактс миром и отношение к миру: "доверяю - не доверяю". Сексуальное насилиеполностью уничтожает это доверие, и ощущение страха и незащищенности можетостаться на всю жизнь.
Чем еще опасноизнасилование? У нас и так в жизни происходит ряд кризисов: в 17-18лет, в 30, 40, 55... А подобные ситуации снижают нашу способность их переносить, они усугубляют те проблемы, которые приходится решать, мешают преодолеватьтрудности. Поэтому очень важно обратиться за помощью вовремя и к настоящемупрофессионалу. Но сделать это часто мешают существующие мифы об изнасиловании.
Первый - "жертва самавиновата". Жертва обычно решает, что, наверное, в ней самой есть что-то, за что с ней так поступили. Это для ребенка единственный выход - признать, что с ним что-то не так. Ведь если понять: со мной случилось нечто плохое, да и еще родители оказались плохие, не помогли, не поддержали, - это равносильноотказу от всех базовых ценностей. В ребенка изначально вложена мысль, что его родители - самые хорошие! И чтобы не убеждаться в обратном, он решает, что именно он недостаточнохорош. И понес заслуженное наказание. Второй - "все не так страшно, пройдет время - и забудется".Не забывается.
Остается в памяти и влияет на всю последующую жизнь. Миф, в общем-то, создают родители, которые не могут пережить эту ситуацию, поэтому пытаются ее "обезболить".Он позволяет попроще относиться к случившемуся: ну ладно, с кем не бывает? Но если травму не смогли проговорить в семье, что очень часто бывает, это уже говорит о том, что между детьми и родителями не особенно доверительныеотношения. Страх наказания, недоверие - последствия нашего воспитания. Таким образом, боль остается внутри.
И многим это ломает жизнь. К чему же может привести "симпатия доброго соседа", когдадевочка вырастет? А последствия могут быть совсем не радужными...Неуспех. Успеха добиваться нельзя:раз я плохая, я не имею на него права.
Ведь иначе получится, что я нетак уж плоха, и тогда придется разбираться: а почему ко мне так отнеслись, и как получилось, что мои родители, которые должны были обо мне заботиться, мне не помогли?! Поэтому женщинаставит крест на себе, на своих здоровых человеческих претензиях иамбициях. Низкая самооценка приводит к тому, что женщина изначально претендуетна меньшее. Поэтому и работа выбирается малооплачиваемая и непрестижная - что-нибудь вроде школьной уборщицы, хотя образование и талант реальнопозволяют стать, скажем, директором собственной фирмы. Любовь. Такая травма, как изнасилование, формирует комплекс недоверия к людям: если я расслаблюсь, то окажусь всложной ситуации, не смогу защититься.
И женщина привыкает постоянно контролироватьсебя, создавать дистанцию, ближе которой она к себе никого не подпустит. Но тепла и любви хочется всем, а ей - особенно сильно и она ищет того, кто смог бы "вылечить" ее. Однакорано или поздно проявляется страх: "Нет, мне снова будет больно", - иона начинает отдаляться. Тем более что, желая получить побольше любви, она выбирает партнера, играющегороль "большого и сильного папочки, который тебя обогреет". Но часто это - только роль, которая позволяет мужчине как бы "зарабатывать свою долю":я-то обогрею, но ты взамен должна будешь отдать мне то же самое. И когдапервый этап отношений заканчивается, происходит смена позиций: "Я к тебетак хорошо относился, а теперь твоя очередь".
А она не может этого сделать. Ей заботу и внимание нужно постоянно ПОЛУЧАТЬ, она отдавать не умеет - нечего.
