Мы живем в плену своих привязанностей к людям, в сплошнойлипкой паутине своих зависимостей. В. ЛевиИногданаступает день, когда ты обнаруживаешь, что вздрагиваешь от телефонных и дверныхзвонков, тебя бросает в дрожь от sms-ок, и дажесвисток чайника кажется подозрительным. Ты постоянно ждешь чего-то, точнее, кого-то, кто никак не появляется. А если и появляется, то не тот, или не так, или не тогда...Жизнь медленно, но верно превращается в мультипликационный кошмарик, и ты вдругпонимаешь, что привязалась, причем так крепко, что это причиняет тебе боль...Самое удивительное, что ни разнообразный жизненный опыт, никилограммы прочитанных книг по психологии, ни тысячи твоих советов подругам, - ничто не спасает тебя от этого капкана, ловко поставленного собственными чувствами. Согласись, многим из нас хотелось бы иметь в биографии историюлюбви, достойную лучших произведений искусства. Но задумывалась ли ты когда-нибудьо том, что большинство литературных шедевров написано о любви, а бесчисленноеколичество любовных романов - всего лишь о привязанностях?.. Вот и получается, что мы, мечтая о чем-то "возвышенном", но зачастую несбыточном, становимся героинямитретьесортных романов, а наши чувства - пособием для начинающих психологов. Ибокак справляться с серьезными зависимостями - проблема уже не столько журналистская, сколько медицинская...
Для начала определимся, о каких именнопривязанностях пойдет речь. Само собой разумеется, что все мы в той или иной степенипривязаны к людям, которых считаем близкими: к родителям, детям, друзьям, подругами возлюбленным. Но если такая привязанность приносит тебе радость, то и пустьсебе живет, - полезность необременительной привязанности - вопрос скорее философский. Речь пойдет о болезненных привязанностях.
О привязанностях, причиняющих вполнеощутимый душевный дискомфорт. О тех самых ниточках, веревочках и канатиках, заставляющихнас мучиться, если существо "на другом конце провода"начинает медленно отползать или быстро отвязываться. Короче говоря, о привязанностях, мешающих нам жить. Самые неприятные зависимости случаются, конечноже, в мире любовных историй. Потому что это - одна из самых уязвимых областейчеловеческих отношений, - а где еще душа так же доверчива и открыта?!..Секретзаключается в том, что до того, как привязанность появляется, она - формируется.
И если отследить, на каком этапе ты привязываешься, можно, при желании, в дальнейшемэтого избежать. Причем механизм привязки прост, как эксперимент академика Павловасо своей незадачливой собачкой. Идаже в основе своей имеет те же принципы. Представь: каждый вечер, ровно в девятьчасов, тебе звонит один и тот же мужчина (степень близости тут не принципиальна).Первые пару дней ты раздраженно или вежливо, но в любом случае безразлично, говоришьему, что тебе некогда - муж-семья-дети, - кладешь трубку и благополучно о немзабываешь. Через неделю - воспринимаешь его как естественную составляющую вечера, и ласково или кокетливо, но уже заинтересованно, болтаешь о пустяках. Или посылаешьего к чертовой бабушке, но столь же заинтересованно. А еще через пару недель оннеожиданно пропадает - и ты не находишь себе места... Пример несколько утрированный, но наглядно демонстрирующий, как именно доходят до такой жизни.
Ведь это могутбыть не звонки, а встречи, и не недели, а долгие годы...Обративнимание, в какой именно момент твои мысли все время возвращаются к одному и томуже человеку. И постарайся понять, не попалась ли ты на крючок "формирования привязанности",от которого потом надо будет долго и болезненно отцепляться. И если крючок где-торядом, поступай как сообразительная рыба:прямиком уплывай подальше... или, по крайней мере, не подсаживайся на него, асвободно фланируй рядом. Наверняка ты знаешь девушек, проводящихдни и ночи напролет возле телефона в ожиданиизвонка.
Которого может не быть. Месяцами... К этому можно относиться насмешливо - по молодости еще и не такое бывает - но для женщин, которые с такими состояниямисталкиваются, это - реальная проблема. Что-то подобное описанов литературе:- Сова, - сказал Пух торжественно, - хвост кому-то оченьнужен.- Кому?- Моему другу Иа-Иа. Он очень любил его.- Любил его?- Был привязан к нему, - грустно сказал Винни-Пух. Аесли серьезно, то, как это ни банально, время - универсальный лекарь. Плюс новыезнакомства, и новые увлечения, и новое мироощущение. Главное, не замыкаться всебе и в нюансах своих переживаний. Популярный психолог Н. И. Козлов в одной изсвоих книг привел три простых наблюдения:1. Привязанность отличаетсяот любви болью, напряжением и страхом.2. Мудрость начинается с готовностик потерям.3. Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться.
Все эти рекомендации верны, но требуют очень большой работы над собой, потомучто взрастить душу, способную не привязываться, могут только люди, находящиесяв полушаге от духовного просветления или духовного обморожения...Ноты можешь снизить уровень любовной зависимости. Причем прямо сейчас... Задай себе простой вопрос: кто в данный момент управляетситуацией? Кто хозяин положения, когда ты сидишь возле телефона, тоскливо подпираяголову руками?
Правильно, не ты. Хозяин в этом случае - человек, который такихжертв, возможно, не стоит, раз позволяет тебе, такой замечательной, настолькогрустно проводить время. Тебе есть что сказать ему? Так бери ситуацию в свои руки! Позвони ему, напиши, приди к нему домой - и поделись с ним всем, что тебя такволнует. Если твой избранник способен на понимание, то вы перейдете на иной уровеньотношений, в которых нет места унылой болезненной тоске. Если нет... что ж, лучшесправляться с привязанностью самостоятельно, оставив бесплодные ожидания в прошлом...
Внутренние переживания, подавление которых чревато неврозами, можно трансформировать. Существует даже такой термин - сублимация, который обозначаетперевод нереализованной сексуальной энергии в творческую. На волне любовных переживанийможно сочинить песню, написать рассказ... можно даже сшить что-нибудь сногсшибательное, отражающее твое сегодняшнее настроение. В общем, тебя ждут неохваченные горизонты!..Подумай о том, что навязчивая привязанность уходит корнями вто, что мы чего-то недополучили: тепла, заботы, нежности...
Душа чахнет без любвии поэтому - болит. Но ведь ты можешь не только брать и тем более ждать, пока тебедадут, ты можешь дарить любовь - сама. И тогда душа будет уже не просто привязываться, она будет - любить...Елена Шахновская10.06.03Статья получена: Женский журнал Клео.
Ру
