Все знают, что для настоящего мужчины нет ничего невозможного. И простудиться в разгар лета - для него тоже не проблема. Потому что, скорее всего, это станет вашей проблемой. Холодное пиво с друзьями, ночная рыбалка, купание себя и своего коня в водоёмах, кондиционер в машине и, как результат, его воспаленное горло и головная боль у вас. Когда болеет мужчина, дом превращается в театр! В театр одного, естественно, актёра. Акт первый. Сцена душещипательная. Он выходит на середину гостиной, поднимает голову со скорбным выражением воспалённых глаз к "небу", вынимает из кармана огромный, ещё невинно чистый белый платок, тщательно расправляет, прислушивается к своему внутреннему, больному голосу и... вдохновенно чихает!!!!! Один, два, три... Сколько драматизма, скорби и обречённости в этом чихе!!! Ножницы и папин паспорт выпадают из детских ручонок младшей...
Старшая дочь выходит из своей комнаты первый раз за три дня... Жена, оторвавшись от журнала, тревожно прислушивается, составляя план лечения и список процедур, увеличивающийся с каждым чихом! Но вот смолкают последние отзвуки выступления, и лёгкая невинная улыбка даёт понять, что первая часть окончена, и он переходит ко второй... Только что расслабившиеся зрители снова откладывают журналы и ножницы и с напряжением и удивлением внимают не менее душераздирающим звукам сморкания! Боже, какая концентрация духа! Сколько трагической силы! И сколько же соплей в одном тщедушном на вид теле!
Конец первого акта! В антракте дети с облегчением возвращаются к прерванным занятиям, а жена, вздохнув и отложив журнал окончательно, направляется на кухню заваривать ромашковый чай. Акт второй. Сцена первая, она же вторая, третья и так далее... до полного выздоровления. Декорации представляют гостиную, оформленную в стиле больничной палаты. В центре, на диване, обложенный подушками, укутанный шерстяным клетчатым пледом, с неизменным лэптопом исключительно в качестве грелки на груди, лежит Больной. Входит Жена с дымящейся чашкой на подносе. Жена: На, выпей дорогой.
Больной (недоверчиво): Что это? Ж.(терпеливо): Чай с ромашкой. Очень хорошо при простуде. Б.: Нет, я не хочу, лучше кофе...Ж.(ещё терпеливо): Нет, кофе не поможет... В крайнем случае, молоко с мёдом, горячее. Б.: Ты издеваешься???
Я терпеть не могу горячее молоко! А мёд тем более! Могла бы запомнить за столько лет му... заму... то есть брака.
Ж.(стойко): Чай! С малиновым вареньем. Ну это же вкусно! Б.(милостиво): Ну хорошо, хорошо.... Но только с клубничным! Жена выходит. Принимает холодный душ, выкуривает две сигареты. Возвращается с чаем, вареньем и ободряющей улыбкой. Ж.: Держи, дорогой! Б.: С ума сошла!!!
Он же горячий!!! Как я его удержу!!! Убери лэптоп, поставь столик и принеси парочку бутербродов! Есть-то мне тоже нужно, чтобы поправиться.
Хоть бы бульон сварила. И дай мне, наконец, пульт от телевизора! И пачку салфеток! И что это ты пихаешь мне в нос????Ж.: Надо закапать нос... Тебе легче дышать будет...Б.: На том свете мне легче будет! Боже, сколько ты туда залила? Я чуть не захлебнулся!!
А-а-а-а! Какая гадость? Дай мне запить скорее, пока не умер...Ж. (медлит, выжидает, надеется, но всё же... идёт на кухню за морсиком).Сцена процедурная, действующее лицо - одно, лицо сопротивляющееся действиям - одно. За сценой детский хор затягивает жалобную песню: «Что-то и мы себя плохо чувствуем! Дайте хотя бы варенья!» (Осторожно может содержать сцены насилия и нецензурные выражения.)Даже если в вас вселился дух Гиппократа, или вспомнились детские мечты о карьере доктора Куин, спасающей жизнь голубоглазым ковбоям, и вы готовы пожертвовать своим временем, нервами и любимым сериалом, помните, что легче поставить градусник тигру, чем уговорить мужчину прополоскать горло.
Поверьте, с морской свинкой это было проще и ограничилось лишь прокушенным пальцем. Но если вы твердо решили напомнить любимому про адское пекло посредством горчичников, припомнив, кстати, про забытый им юбилей своей мамы, приготовьтесь к решительному отпору и сопротивлению, достойному французских партизан. Ж.: Так! Сейчас будем ставить горчичники...Б.: Ты в своём уме? На улице +25..Ж.: А компресс?
Б.: Что б я весь спиртом провонял? Ж.: Ингаляция? Б.: Ни за что! Ж.: Фелляция? Б.: Никогда!.. А что это? Ж.: Всё, всё, всё... Проехали... Кстати, твоя мама недавно дала мне почитать интересную брошюру об уринотерапии. Есть интересные идеи....Далее следует непереводимая игра слов, медицинских терминов, идиоматических выражений, в результате которой больной соглашается на легкое влажное обтирание и, утомившись, засыпает, успев попросить слабеющим голосом, переходящим в храп, тишины и чаю с лимоном...
Жена идёт с детьми гулять... в супермаркет... за лимонами...Акт третий.
Утомленные зрители давно покинули представление, и отдохнувший соскучившийся по заботливой Жене Больной встречает её радостным рыком: Где ты так долго была????
