Конкурс «Мой любимый анекдот» стал самым смешным за всю историю существования конкурсов в нашем журнале. Мы не могли не поделиться с тобой хотя бы частью историй. Заходит мужик в кафе и заказывает: «Мне, пожалуйста, коньяк и селёдку». Официант выполняет его заказ. Мужик выпивает коньяк, закусывает селёдкой, проходит по потолку и выходит из кафе. Официант бежит за ним и кричит: «Повторите, пожалуйста». Мужик говорит: «Ок. Ещё раз коньяк и селёдку». Официант ему приносит заказ, мужик выпивает коньяк, закусывает селёдкой, проходит по потолку и выходит из кафе.
Официант ошеломлённо ему вслед: «Всё видел. Но чтоб коньяк селёдкой закусывали - никогда».ЛёнкаПришел мужик в крутой ресторан, заказывает рыбу. Его подводят к аквариуму, он выбирает живую рыбку, ее взвешивают, советуются, как приготовить, надевают бирку и пихают в трубу, ведущую в кухню. Рыбка летит по трубе, попадает на стол к повару. Повар читает бирку, открывает морозилку, достает замороженную рыбину, начинает готовить. Живую пускает по трубе обратно в аквариум.
Летит рыба и думает:- Блин! Ну когда я сдохну-то? TaiwanaПриходит мужчина к психиатру и жалуется: «Доктор, я уже долгое время не могу спать. Первую половину ночи мне кажется, что я толкаю поезд Одесса-Тирасполь, а вторую половину - Тирасполь-Одесса». Доктор отвечает: «Давайте так: первую половину ночи поезд буду толкать я, вторую половину - Вы».Через несколько дней приходит пациент сияющий, с благодарностями и говорит: «Доктор, спасибо! Я нормально сплю первую половину ночи! А можно я пришлю к вам своего друга?
»Ну, врач, конечно, позволил. Приходит друг. «Доктор, я уже несколько лет не могу спать. Мне всё время кажется, что я с одной и той женщиной. Она меня постоянно теребит, не даёт спать. Я больше уже не могу». Доктор говорит: «Давайте так: первую половину ночи с ней будете вы, вторую половину ночи с ней буду я». Пациент недоуменно: «А почему вы не можете быть с ней всю ночь?
» «Ну, потому что первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Тирасполь!»YESОбезумевшая от страха курица бежит по шпалам впереди ревущего и свистящего паровоза. Чувствуя, что ей не убежать, дрожа от ужаса, прижимается к шпалам. Поезд с грохотом проносится. Когда грохот поезда смолкает вдали, курица поднимается на лапки, оглядывается, встряхивается и снисходительно-гордо произносит: «Ха! И не под такими бывали!»Fru AУчительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- Дом.- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме. SvetulianaКак выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем «НОМЕР НЕ ОПРЕДЕЛЕН».Из рекламы:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран!
И оказывается, вся эта фигня смывается! Вам надоел ваш огроменный уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства, чтобы от него избавиться, но ничего не помогает? От вас вот-вот из-за этого живота уйдет жена и заберет любимых детей? Вот и у меня такая же xрень. Давайте вместе пиво пить. Мой адресСтоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева:- Вот как подрастешь, так и распишемся.
Отец читает сыну сказку на ночь:- Увидал принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...- Папа, а зачем принцу золушкин глаз? В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: «Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов.
Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов».Блондинка соглашается. Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответанайти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: «Кто это???»Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
