Не знаю, была ли у тебя когда-нибудь мысль заглянуть в пособие для начинающих Дон Жуанов, но я всегда с огромным удовольствием прочитываю нечто под заголовком, что вынесен в название статьи. Обычно реакция одна - сначала смех, потом - "слезы".Сценарий подобных рецептов чаще всего одинаков: знаток женских душ и тел делится с новичками своими победами, способами их достижения, дает нужные и верные советы. Рекомендации такого рода чаще всего касаются не только руководства по эксплуатации дамского эпидермиса, но и (что похвально) загадочной женской начинки. Насколько умело и насколько точно подобраны слова, ситуации и "полезные советы, которые, без сомнения, пригодятся в нелегком, но благородном деле соблазнения лиц прекрасного пола, я решила узнать у лучших критиков - девушек и женщин, то есть у самих объектов атаки "соблазнения".У меня в гостях: Наталья (редактор отдела информации радиостанции), Елена (главный редактор журнала "Клео"), Мария (музыкальный редактор TV-канала). И я, не желающая остаться не у дел, Евгения (скромный автор представленного издания).Совет номер один:"У тебя гораздо больше шансов понравиться женщине, когда:а) волосы имеют подобие прически и мыты не в прошлом месяце, Нат: Желательно, чтобы под ногтями не было "траура по китайскому монарху".б) большая часть зубов на месте, и она все же отличаются по цвету от асфальта, Нат: Гордиться коронками из самоварного золота, пожалуй, тоже не стоит брить волосы подмышками тоже не мешает. в) костюм не хранит запаха прошлых спортивных побед, нафталина или свежепойманной рыбы, г) рацион питания, кроме чеснока и пива, включает и другие продукты".
Нат: Петрушечка, сметанка, ну, чтоб с потенцией порядок был. Ел: Конечно, на лохнесское чудовище с отвратным запашком я не обращу внимания. Так как испытываю слабость к галстукам, деловым костюмам, беленьким воротничкам и дорогим парфюмам, то именно у обладателя перечисленного выше "набора" больше шансов получить от меня в свой адрес симпатичную улыбку, а не поскрипывание зубов, которые я по два раза на дню точу пилочкой для ногтей. Евг: Такое впечатление, что в иных условиях (как только "охота" закончится и "дичь" будет поймана) мужчина перестанет пользоваться шампунем, дезодорантом, зубной пастой и иными средствами гигиены. Номер два:"При знакомстве:а) если ты несешь несусветную чушь, делай это изящно, б) не представляйся братом Путина (старшим), правой рукой Брынцалова или Пресняковым-младшим, могут поверить, а это отпугнет, в) не хватай девушку за руки и другие части тела в первые 15 минут разговора, не лезь целоваться, особо в транспорте.
Помни - истинный Дон Жуан никуда не торопится. Мар: Мне сложно будет соблазниться человеком, несущим чушь, пусть лучше молчит и слушает… хотя молчать и слушать тоже надо умеючи. Евг: Опять же не пойму сиюминутности сих рекомендаций - значит, во вторые 15 минут уже можно хватать и целовать? Номер три:"Если девушка не показывает всем своим видом, что ей хочется быть разложенной прямо здесь и сейчас (то есть трется о тебя всеми частями тела, требует шампанского и норовит расстегнуть тебе брюки), не настаивай на встрече "под крышей дома своего" в первый же день. Ел: Я набросилась на аппетитный объект и опозорила его родственников, его семью, его самого?..
Прямо в том месте, где наши взгляды встретились. А он еще после этого и не пригласит меня домой на чашечку чая? Подлец! Мар: "Трется всеми частями тела" - оригинально звучит, только мне, если приходилось отдаться после первого свидания, не случалось вести себя таким образом. Если напьюсь "в зю-зю", но я такого не помню. Номер четыре:"Демонстрируй веру в астрологию. Почитай на досуге гороскопы (эти лишенные ума и не обделенные фантазии сочинительства псевдозвездочетов). Найди в своем и ее знаке общие черты, как-нибудь продемонстрируй ей свои знания, и ты увидишь - она будет в восторге".Нат: НЕ СОГЛАСНА, сама в гороскопы не верю, и мужчине, который начнет при луне под звездами нести чушь об отличии Водолея от Стрельца - фу, такого сразу в отставку! Евг: А я - знатный астролог.
Если мужчина обнаружит "некие" знания на сию тему, то я легко смогу посадить его в лужу, копнув глубже. Боюсь, что результат вряд ли восхитит обоих. Зачем врать? Мужчины в большинстве в гороскопы не верят. Ну и не надо! Это не необходимое условие. Чтобы не получилось "хотел как лучше, а…".Номер пять:"Запомни:а) во что она была одета при вашей первой встрече, Нат: Сентиментально! б) дату ее рождения".Нат: Но не год! Ел: Совершенно верно.
Мы все отличаемся девичьей памятью вне зависимости от возраста. А таскать с собой записную книжку и фиксировать в ней все мелочи - занятие не для хрупких особ. Кроме того, прожив некоторый отрезок и занеся его на страницы дневничка, можно скопить предостаточное количество томов полезной информации. Пусть мужчина будет ходячей энциклопедий.
Номер шесть:"Попробуй себя в роли телепата…Совершенно ненамеренно скажи ей, что знаешь, о чем она думает. Даже попав пальцем в небо (но, сказав нечто мудрое и глубокое, вне ее умственных данных и, особенно, в их отсутствии) ты убедишь ее в том, что вы созданы друг для друга".
