Какчасто мы мучаемся в поисках истины, в поисках ответа на вопрос о том, позволеноли нам то, чего мы так страстно желаем где-то в глубине своей души, настолькоглубоко, что даже боимся признаться самим себе?! Я тоже попала в подобный тупик, и, как и многим, мне пришлось выбираться из него самостоятельно - методом проб, ошибок, сомнений и риторических вопросов о морали, задаваемых самой себе. Уже около года я не живу со своиммужем, но всего несколько дней назад мы тихо и мирно развелись без каких-либопретензий друг к другу. И только тогда, когда расставание стало для меня официальным, для всех моих знакомых настал момент истины. Не год назад, когда я действительноушла от мужа, а именно сейчас все кинулись поздравлять с так называемым освобождениеми заодно сочувствовать мне. Будь я немного более дальновидной особой, то непременнобы записала высказывания и мысли моих приятелей на бумагу, а потом выпустила бысборник советов пострадавшим от разводовпсихологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологическимне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже былонечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически - кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда. Все эти советы, звонки сочувствующих и тому подобное нужны мнебыли как воздух именно тогда, когда я по-настоящему поставила крест на своей супружескойжизни. Мне было действительно тяжело уходить: и потому что я в принципе консервативноотношусь к браку, и потому что не хотела сделать больно человеку, которого когда-толюбила, и потому что, в конце концов, было страшно остаться одной.
Поэтому расставаласья медленно. Глубоко внутри я уже была не замужем, а вот на поверхности я продолжалаврать самой себе, что все ёще наладится, и то же самое говорила мужу, который, естественно, понимал, что со мной что-то не так и с этим "не так" надо что-тоделать. И он делал, но было уже поздно. Но речь ведь не об этом, а о том, чтосамым сложным для меня оказалось переступить через институтбрака, через мое консервативное отношение к нему и стать окончательно свободной. А пока в паспорте не было печати о разводе, сделать мне это представлялось практическиневозможным. В тот период моя лучшая подруга Ла-ла считала меня абсолютно нев своем уме и отказывалась понимать, почему я - молодая, практически свободнаяженщина - не позволяю себе завестироман.
А я руководствовалась тем, что это будет самая настоящая измена, пустьдаже нелюбимому мужу, и что после подобного предательства я не смогу смотретьему в глаза. Кому тогда можно верить и зачем выходить замуж, если штамп в паспортеничего-таки не значит? Я медленно сходила с ума. Выглядело это следующим образом. Я живу одна, так как он ушел к маме, чтобы дать мне время побыть наедине с собой. Никого к себе не подпускаю, потому что я ещё замужем, хотя очень хочется, потомучто я уже одна! И вот когда мое ужасающее состояние достигло апогея, Ла-ла укатилана юга, причем не одна. Будучи девушкоймодной и современной, она поехала вместе с ноутбуком, чтобы не прерывать своихвиртуальных романов на фоне самых обычных. А я - в её отсутствие и без контроляс ее стороны - умудрилась наделать глупостей, причем сразу несколько и одновременно. Пренебрегая правилом "не спи там, где работаешь", я катастрофически увлекласьсвоим коллегой, убедив себя, что именно он тот единственный, способный вывестименя из моего замкнутого круга, и связь с которым не будет проходить постатье "измена".
Каким-то непонятным для меня же самой образом, я практическисразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, наткнулась настену ещё более глухую, нежели моя собственная. Конечно, я начала страдать, экстерномрешила усыновить его двоих детей, которые в этом совершенно не нуждались, а витоге узнала, что он гей, и окончательно разбила себе сердце. Вот в этом состоянии меня и застала Ла-ла, которая вернулась спотрясающей новостью. В Интернете онапознакомилась с парнем, который оказался симпатичным, ужасно интересным и самоеглавное - моим соседом! Выслушав про мои злоключения, она тут же перебралась житько мне: подругу надо спасать!
В свой очередной стандартный вечер я раскачивалась на кресле-качалкес мобильным телефоном в руке и размышляла над вопросом - звонить или не звонитьколлеге. Пытаться или не пытаться убедитьего в том, что я… А в принципе какая разница, что или кто я? Все равно, мне действительноуже было все равно. Проще говоря, я впадала в депрессию в тот момент, когда изкоридора донеслось: "Привет, а я не одна! Я с Женей.
Надеюсь, ты не против?" Едваотреагировав, я прошелестела в ответ: "Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите".Минут через двадцать я подтянулась на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя - томатныйсок. А через двадцать пять - меня как будто прорвало. Вероятно, мне было необходимоподелиться всем тем, что наболело именно с мужчиной, с мужчиной посторонним, ивыслушать его мужскую точку зрения на все происходящее в моей жизни. Отговорившись, как роща золотая, я со спокойной душой отправилась спать, оставив друзей наедине.
А утром на мой вопрос с сексуальным подтекстом "ну и как он?", Ла-ла ответила:"Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!" Отсутствие искры не исключалопродолжения общения, в том числе и виртуального. А я начала получать ни к чемуне обязывающие смс-ки и письма. А потом и самастала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним помимо всегопрочего свои личные вопросы. Мой новый знакомый решил, что серьезных проблем уменя нет и мне нужно просто завести друга.
