На приём к психологу Татьяне Шишовой пришла Марина - преуспевающая бизнес-вумен - с двумя проблемами: муж-неудачник и неуправляемый сын-подросток. "Мой Гена работает в конструкторском бюро с маленькой зарплатой, любит играть на органоле да умные книжки читать. Неинициативный, нехваткий, ненапористый - тюфяк тюфяком. Даже гвоздь - и тот без раскачки вбить не может", - рассказывала Марина. Было видно, что от развода её удерживал только сын Кирюша, который часто бывал свидетелем родительских разборок.
И слышал много нелестных высказываний в адрес папы. Марину это не смущало: "Пусть знает правду и не повторяет судьбу отца!"Но вместо того чтобы учиться на ошибках отца, ребёнок копировал его поведение. Со стороны он производил впечатление зажатого, забитого ребёнка, а с матерью - хамил, делал всё наперекор, да ещё и в родительских боях заступался за отца. Марина списывала всё происходящее на переходный возраст и по-настоящему осознала серьёзность проблемы, только когда обнаружила сына в компании наркоманов. Но и в этом обвинила Гену. А психолог Татьяна открыла перед Мариной обратную сторону медали, и оказалось, что причина внутреннего конфликта мальчика - в матери, которая сама навязала сыну комплекс неудачника.
Как это произошло? Ребёнок не может развиваться без подражания и прежде всего берёт пример поведения с родителей. Это основа основ, запрограммированная в человеческом сознании. Равняться на неудачника глупо и унизительно, поэтому Кирюше ничего не оставалось делать, как выбирать из двух зол: отвергнуть отца либо защищать его от унижений. Мальчик предпочёл второй вариант - войну с матерью, не желая смириться с принижением отца и восстанавливая его образ. Но всё-таки результат оказался плачевным. И это неспроста.
Выбор то был из двух зол. А когда зло протягивает тебе на выбор два варианта, лучше не выбирать, потому что выбираешь всё равно зло, и ничего доброго из этого не получится. Татьяна объяснила, что выход из создавшейся ситуации есть: Марине нужно отказаться от роли амазонки, независимой самоутверждающейся женщины, а больше пребывать в роли матери и жены. Не стоит отказываться совсем от своей работы, а вот о превосходстве над мужем стоит забыть. Марина считала себя состоявшейся личностью, а мужа никчемушником, но, переоценив свои "достижения", она поняла, что Гена терпелив, заботлив, у него находится время и на игры, и на прогулки, и на интересные разговоры, в то время как маму сын видит урывками, вечно раздраженную и с набором всевозможных претензий. Какие же советы даёт психолог Татьяна Шишова Марине? Во-первых, не заниматься перековкой мужа. Сил потратится много, и ничего не добьёшься хорошего. Во-вторых, нужно понять мужа.
В чём он может преуспеть и что он может дать ребёнку? Разобравшись с этим, надо помочь ему ненавязчиво, не афишируя и не попрекая. Почаще ободрять мужа, подчёркивать успехи в присутствии сына. Но и влезать с головой в дела мужа тоже не стоит. В этой истории Марине удалось пересилить себя и последовать спасительным советам психолога. Спустя некоторое время Гена устроился на работу в издательство и благодаря своей эрудиции (умные книжки он не зря читал) быстро снискал уважение начальства. Теперь он шеф-редактор двух издательских программ и вполне успешно работает на новом поприще.
А вот отмывать в сознании Кирюши поруганный образ отца Марине пришлось ещё очень долго. Как же создать у ребёнка положительный образ отца, достойный подражания? Прежде всего акцентируй внимание ребёнка на профессии мужа. Ведь "просто пап" не бывает. Это сейчас дети считают, что папа - материальный спонсор, который нужен только для того, чтобы приносить откуда-то деньги в дом, а раньше понятия отец, глава семьи и профессия были неразделимы. Интересуйся работой мужа при ребёнке, конкретизируй её. Папа не должен заниматься в понимании сына или дочки неизвестно чем. У него трудная ответственная работа, полезная для общества: он вытачивает детали, без которых самолёты не летают, или проектирует здания школ.
Детям любая работа может казаться интересной и важной. Главное в том, насколько красочно и увлекательно её преподать. В любом случае, что бы отец ни делал, это должно вызывать уважение и гордость у ребёнка."Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребёнка сформировалась здоровая психика, - это чувство защищённости. В младенчестве его создаёт в основном мать. Затем, когда ребёнок начинает осваивать окружающий мир и осознаёт, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец", - пишет Татьяна Шишова в своей знаменитой книге "Чтобы ребёнок не был трудным".Очень важно укрепить у малыша уверенность в том, что папа - опора и защита семьи (даже если это далеко не так). Обращай внимание сына или дочки на моменты проявления отцовской силы: передвижение дивана или шкафа, поднятие всякого рода тяжестей (набитых донельзя сумок, увесистых коробок, особенно самого малыша), а также во время спортивных тренировок и любых физических нагрузках.
