Скачать
Главная » 2012 » Август » 16 » Советы как выбрать жену
10:29
Советы как выбрать жену

Советы как выбрать женуКак выбрать жену? Вопрос не новый, но всегда актуальный. Много-много лет все мужское население мучается этим вопросом. Решения были самые разные и порой неожиданные. К примеру, бывший лидер Ирака советовал, как выбирать жену: "Она не должна быть ни слишком умной, ни слишком глупой", - считает Саддам Хусейн. Так в одной очень популярной в Интернете статье неизвестного автора были выведены несколько основных тезисов выбора спутницы жизни. Мы попробовали разобратьсяВыбрать жену – задача очень ответственная и требует долгой кропотливой работы.

Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары!

А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо! Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена.

Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. Так вот, автор этого произведения советует:Для начала познакомиться с родителями и ближайшими родственниками."Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни".Затем следует обратить взор и на ее друзей. "Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании".

Ознакомившись с окружением Вашей избранницы, автор рекомендует обратить внимание на ее личные качества. А начать стоило бы с шопинга. "Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда".Если же после этой страшной проверки Вы все же не сбежали, тогда стоит отдохнуть вместе. "Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез".А теперь пора задуматься и о совместном проживании.

Готовы ли вы видеть ее 24 часа в сутки? Впишется ли она в ваш интерьер – вопросы тоже немаловажные. "Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Даете девушке десять минут на сборы, после чего перевозите ее к себе. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее".Ну, если же вы прошли и это испытание, тогда не мешало бы взглянуть и на внешнее оформление вашей возлюбленной.

"Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк, большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника".Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. "Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний.

Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая".Это замечательное веселое произведение давно завоевало умы многих жителей Интернета, многие восприняли его как руководство к действию. На самом же деле все обстоит совсем не так.

Категория: Уход за телом и лицом | Просмотров: 141 | Добавил: eh-zhiznya | Рейтинг: 0.0/0

Похожие записи:
» В критическом возрасте на бирже труда
» Здравствуй, лето!
» Мода для аппетитных женщин
» Что о тебе говорят твои эротические сны
» Первая брачная ночь: инструкция
» Одеколон - Путешествие через века. Часть 1. Начало истории одеколона
» Уроки соблазнения и секса от гейши
» Топ-8 самых глупых мужских способов познакомиться. Истории из жизни
» Одевайтесь как леди
» Все мастера на одном портале!