История из жизни. Молодая женщина уезжает в другой город учиться. Подрабатывает, на каникулы приезжает домой, «подкидывает» денег родителям. Потом выходит замуж в том городе, где училась. По-прежнему помогает родителям и никогда не просит у них помощи. И постоянно слышит упреки в том, что она «эгоистка, не заботящаяся о родителях». Она высылает им деньги, держит свой дом, заботится о сыне, ни разу не воспользовавшись их помощью в уходе за ребенком (они ее и не предлагали), и при всем том ей постоянно говорят, что они их «бросила». То, что они живут на деньги, заработанные ею и ее мужем, как будто не учитывается. То, что заботы о младшем брате с 12 лет и до института были на ней - тоже. В итоге она «плохая дочь».
Каждый раз в телефонном разговоре на нее обрушиваются лавины упреков. Доводят до слез. Когда она спрашивает, что они предлагают, оказывается - бросить все (сын уже подрос), и приехать помогать им в родной город. Бросить работу, приносящую им деньги, бросить мужа. Никакие логические аргументы не действуют. Знакомо, правда? Нередки ситуации, когда родители оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, ни в грош не ставя личную жизнь собственных детей, а то и вмешиваясь в нее довольно бесцеремонным образом. Сначала стоит разобраться в причинах. Прежде всего, постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют.
Увы, многие родители, даже если их двое, не в достаточной степени заняты собой и своей личной жизнью, личными интересами. Часто бывает и так, что они просто не счастливы вместе, а уж тем более, если мать растила ребенка одна и личная жизнь ее не сложилась. Все надежды, чаяния и смысл существования связываются с детьми. И возникает непреодолимое желание постоянно присутствовать в жизни уже взрослых детей, принимать в ней деятельное участие, а подчас и контролировать.
Происходит это на бессознательном уровне - ребенок даже в двадцать, тридцать или сорок лет остается для них ребенком. Естественно! Ведь признав, что ребенок вырос и стал взрослым, родители вынуждены будут принять его полное право на самоопределение и на соблюдение личных границ. И тогда они останутся одни - наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством. Когда ко мне обращаются такие родители, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе - помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?
Прежде всего, постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют. На что в основном делается акцент? Чувство вины - самый распространенный способ манипуляции. Обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, что может привести к разрушению вашей жизни. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что - нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой - есть смысл четко проговорить, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и что, как можете, исполняете свой долг.
- Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?- Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно. Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснила».Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают.
- Ты эгоистка!- Да, я эгоистка. Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично - отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие - супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.
И потому манипуляцию надо пресекать. Еще один характерный «крючок», на который вас могут подцепить - страх.- Если ты сделаешь это, я умру!- Это твой выбор. Если ты сочтешь нужным - значит, умрешь. Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется - их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.
