"Перевелись настоящие мужики, - убежденно доказывала мне моя подруга Татьяна. - Ни одного не знаю такого: чтобы сильный, умный и способный меня защитить. Все самой делать приходится. Вон Макс, ни за что не догадается полку перевесить, хотя онана него уже два раза падала. Третьего ждет. А просить я не хочу, у него что, своей головы нет? Нет, уж так, видно, исторически сложилось: женщина в русских селеньях коней на скаку останавливает, а мужик будет лежать на печи и думать, кому на Руси жить хорошо..."Подобные мысли и у меня иногда возникали. Очень хотелось податься в феминистки, а то и в амазонки.
И тогда я гордо забиралаиз рук благоверного свою "дамскую сумочку" весом в четыре кило, трагически говорила: "Я сама!" - и растворялась в тумане. На самом деле, мой взгляд туманили не атмосферные явления, а самые обыкновенные слезы. "Ну почему?!" - спрашивала я себя. И самаотвечала: "Так уж исторически сложилось". Не подозревая, что ситуация действительно имеет исторические корни...Просветил меня врач медико-психологической службы "Круг" Сергей Борзов, который как раз изучает законы семьи в пост-тоталитарном обществе...Дети матриархатаЗря вы тоскуете о матриархате.
Собственно говоря, в рамках советской и постсоветской семьи именно он и процветал пышным цветом. Ни к чему хорошему это не привело....Несколько поколений подряд самых лучших, самых сильных российских мужчин просто убивали - тому виной войны и революции. И оставалось множество детей, которых воспитывали матери. Им нужно было быть сильными, чтобы выжить - и они стали сильными. Но их дети выросли, не имея перед глазами примера мужского поведения. А он важен не только для мальчиков: именно отцовскоевоспитание учит противостоять трудностям, отстаивать свою точку зрения, сохраняя свою самооценку в самых сложных ситуациях. Но если отца нет, или он слаб, или у него низкий авторитет, ребенок не может научиться брать ответственность за свою жизнь, как бы ни старалась самая лучшая мать.
При малейших затруднениях дитя (даже вполне взрослое) может легко впасть в депрессию, опустить руки и попытаться перевесить свои проблемы на кого-то другого. Многие мужчины, потеряв свое место главы семьи, превратились в тихих подкаблучников, трудоголиков или зачастили "в гараж".Но отец должен быть главой. Он в первую очередь отвечает за безопасность семьи и принятие основных решений. Во всякомслучае, ребенок должен это видеть. Папа может меньше зарабатывать, да хоть вообще дома с детьми сидеть, но когда что-торешают - его мнение должно быть самым важным.
А что касается заботы, опеки и поддержки, это - женская роль. У нас в страневсе перепуталось. Наше обожаемое государство обесценило роль отца в семье, взяв мужскую функцию на себя: оно и наказывало, изащищало своих "детей", оно назначало зарплату, определяло жизненные цели и ценности, отодвинув отцов на задний план. Апосле перестройки сказало: "Я развожусь со своим народом. Живите сами, как хотите", - то есть от отцовской роли простоотказалось.
И нагрузка резко свалилась на мужчин, которые к ней оказались не готовы. Ведь они не умели быть Мужчинами, ихвоспитывали мамы - или отцы, в свою очередь воспитанные матерями... Плюс к этому за 70 лет государство внушило людям:проявлять инициативу и самостоятельность опасно. Несогласие с "большим отцом" может стоить жизни. Значит, чтобы выжить, нельзя высовываться.
А ведь на самом деле нужно именно "высовываться" - пробовать, экспериментировать. Те, кто смог этоделать, адаптировались к новым условиям. А другие взвалили на себя эту ответственность как тяжелый груз, побросали своиспециальности и ушли "торговать колбасой".В сущности, они пытались доказать, что имеют право на уважение, что чего-тостоят. И когда своего добились, задумались: и что теперь?"В этой гонке я потерял духовность, получил отвращение к себе...
" Вот в такие моменты в благополучных семьях среднегокласса и начинаются пьянки, скандалы. Потому что истинная успешность и состоятельность - в проявлении собственной позиции. Акогда я все делаю только для того, чтобы завоевать чье-то признание, в конце концов это истощает. Да еще мы, женщины, научились быть "главными". От наших мам, которые тащили все на себе. И теперь мужчина своюсостоятельность должен доказывать еще и жене. Хотя ведущая роль слабый пол тяготит. Вот тогда от деловыхженщин и раздается стон: "А где же настоящие мужчины?! Так мечтаю иногда на кого-нибудь опереться".
Но опереться - не могут, потому что не доверяют. Опыта нет. А так хочется любви...Люби меня, люби! Любви хочется. Но мы не умеем ее ни получать, ни дарить. Нас - за редкими исключениями - не научили этому в детстве. Мы - дети из пост-тоталитарных семей. Нас туго пеленали, чтобы мы лежали тихо и не мешали родителям жить. К нам не подходили, когда мы плакали, чтобы мы невыросли капризными.
Хотя ребенок должен быть уверен: папа и мама всегда рядом, всегда помогут и спасут. Нас спихивали в ясли и детсады, хотя по всем психологическим законам ребенок до трех лет должен находиться вместе сродителями. Именно в этом возрасте у него формируется доверие к миру. Человек учится жить и общаться с миром не в саду и нев школе, а в семье. Нас почти не гладили и не носили на руках, чтобы не избаловать. Но ребенок обязательно должен получать прикосновения. Иначеон чувствует себя неполноценным, обязанным зарабатывать любовь: "Я должен себя вести хорошо, чтобы ко мне хорошо относились".
И его жизнь превращается в наказание, потому что всем угодить невозможно.
