Парудней назад я пошла в магазин. За помадой. И, как на зло, не оказалосьименно моего цвета! Видимо, у меня вкус хороший, но сейчас не об этом. Какты понимаешь, к новой помадемне пришлось купить лак для ногтей.
А тут я вспомнила, что заканчивается жидкостьдля его изничтожения. Уже по дороге к кассе взгляд мой упал на средство для снятияводостойкого макияжа, а я как раз на днях прикупила новую водостойкую тушь - зимаже за окном! - пришлось прихватить и его. А также крема для лица и век - люблю, чтобы все было одного производителя! Ну, ты меня понимаешь. В итоге потрачено было почти в десять раз больше запланированного. Нет, муж мне ничего не сказал. Только покосился на полку, в несколько ярусов уставленную такими же баночками, тюбиками и коробочками, покрутилпальцем у виска и поставил диагноз: "Транжира!". А в его глазах уносилась в дальмечта о новом Гольфе цвета спелойвишни...
Я тоже промолчала. Нечего говорить, особенно, когда рыльце не простов пушку, а в павлиньих перьях. А потом подумала. Все-такинеправильно всех женщин заклеймили громким званием транжир. Разве мы, женщины, тратим больше мужчин? Ну, есть унас свои маленькие слабости. А у кого их нет? И вот у меня, когда я была в томсамом косметическом магазине, разве был выбор?
Не я же виновата в том, что нужнаямне помада отсутствовала? Менеджеры виноваты - это они не уследили! Продавщицавиновата - не подобрала мне максимально подходящий цвет. Такимобразом, мысль моя разогналась до второй космической скорости, ужин едва не подгорел, зато я поняла одну важную вещь: мужчины тратят больше! И сейчас я это докажу. Итак, доказательство первое. Рассмотрим для началатакую ситуацию. Не пробовала ли ты ловить такси на пустынной трассе часа в дваночи одна (не нужно возмущаться, я ни на что не намекаю и не спрашиваю, что тымогла там делать!) и с мужчиной?
Разница ощутима. Сколько раз, возвращаясь далекозаполночь с дискотек, мы с подругамидобирались домой если не даром, то за мизерную плату, которой едва бы хватило, чтобы оправдать потраченный бензин. А если рядом с тобой стоит мужчина? Да водительцену заломит такую, что за эти деньги ты сама согласишься не то, что пешком добраться, еще и его самого (водителя, я имею в виду) на руках донести!
Вместе с машиной. Идем далее. Доказательство второе. Если тебе доводилосьходить с любимым за продуктами не в супермаркет, а на близлежащий рыночек, тоты меня поймешь. Процесс беготни от одного прилавка к другому в поиске более красивыхи дешевых помидоров, клубники или морковки приводит его сначала в уныние, затемвызывает нервную дрожь, а примерно через час он готов выдать военнуютайну первому встречному супер-агенту, лишь бы поскорее оказаться на миломсердцу диване. Однажды, эксперимента ради, я, решившая, чтоон прошел хорошую школу мастерства рыночных покупок (я уже говорила, что у меняхороший вкус? у меня еще и талант педагога!), отправила мужа запокупками самого. В итоге, морковка вызывала неприличные ассоциации, картошкабыла бережно облеплена комьями грязи, а про клубнику я вообще умолчу.
Хотя, компотиз нее получился хороший...Зато мой любимый вернулся через пятнадцать минут! И потратил вдвое больше, чем потратила бы я. А из таких мелочей, как правило, и набегают кругленькие суммы. Вывод - мужчины не могут нето, что торговаться, но еще и тщательно выбирать мелкие покупки. А уж процесссравнения одной вещицы с другой просто вызывает у них приступ эпилепсии. Еслив магазине я задумываюсь более, чем на тридцать секунд (а ты смогла бы быстреерешить, какую блузку выбрать, если они отличаются лишь оттенком, оба из которыхтебе идеально подходят?
), муж тащит меня к кассе, моля: "Беривсе, дома выберешь..."Я уже молчу о том, что с ним происходит, когда я выбираю пудру! Если напряжение, возникающее в тот момент в его головеподать на вход компьютера, то от последнего останется лишь пара горелых железок. Да и вообще, кто на самом-то деле является первопричиной всехнаших безумных трат на ту же косметику, дорогие шмотки, салоны красоты и спортзалы?
Они же, наши любимые мужчины! Мой муж может сутки напролет ворчать, что из-замоих вещей не закрывается шкаф, а всех целительных кремов и бальзамов хватит, чтобы омолодить Бабу Ягу, но стоит ему узреть на моей талии лишний миллиметр, или запах крема ему не понравится - он первый гонит меня исправлять упущения. Вот тебе и доказательство третье. И опять же, вспоминаямой поход за помадой. Радость мою по выходу из магазина я и описать-то не берусь! Туго сложенные за спиной крылья просились на свободу, горя желанием взвить меняк синему небу с белоснежными, точно выстиранными "Тайдом", облачками. А самгород... Казалось, что провинившиеся менеджеры, в извинение, разукрасили егооставшимися после меня лаками и тенями - таким ярким казался мне мир. Уверена, что ты чувствовала бы себя так же! А мужчины? Аналогичные эмоции они испытывалибы приобретя, как минимум, тот самый вишневый Гольф!
Женскиерадости стоят гораздо дешевле. Чем не четвертое доказательство? Ну, и для ровного счета, доказательство пятое. Оно, конечно, весьма спорное. Но, тем ни менее. Не случалось ли тебе наблюдать, как в ресторане мужчины спорят, кто из них должен оплатить счет? Между женщинами таких затруднений не возникает. Разве что ситуация исключительная, например, у подруги тяжелое финансовое положение.
Ну, оплатите каждый по факту, или скиньтесь поровну. На худой конец, можно графикплатежей составить. Нет, оплативший банкет прошлый раз, будет настаивать громчевсех! Странное дело, но если женщина радуется от сэкономленных копеек, то мужчина - от потраченных рублей.
Я бы, наверное, придумала и еще доказательства, но к этому времени муж мой отужинал и благодарственно поцеловалменя в губы. А после такого, как ты понимаешь, мысли сами по себе обретаютсовсем иное направление, а доказывать что-то им совсем не хочется. Затов следующий раз, когда хоть какой-нибудь мужчина назовет меня, или всех нас, женщин, транжирами, я знаю, что ему отвечу. И ты теперь тоже. Светлана Панина10.02.03Статья получена: Женский журнал Клео. Ру
