Есть устоявшаяся тенденция искать свою половинку: "Где же ты, половинка моя, я же так по тебе скучаю…". Половинки разыскивают уже много лет: мужчины и женщины, юноши и девушки. Существует негласное мнение, что, пока не найдешь эту самую половинку, и сам будешь неполным, неполноценным и, конечно же, несчастливым. И только воссоединившись с тем (той) единственным (-ой), что изначально уготован (-а) судьбой, можно обрести себя, стать счастливой (-ым), найти смысл жизни и так далее. Процесс формирования отношения к вопросуОбъясняется это довольно просто с исторической точки зрения: если ты неполноценная и недостаточная, значит, не вполне можешь принимать решения, а родители (опекуны, соседи, случайный торговец на базаре) лучше знают, что для тебя - твоя половинка. Найдут, приведут за ручку и выдадут замуж. А так как он - твоя единственно возможная судьба и половинка, то искать нечто взамен не имеет смысл. Как судьба решила, так и будет (а если при этом и наследство делить не приходиться - двойное счастье).
С другой стороны, если ты не готова и не умеешь вести отношения, то поиск совершенной половинки, без которой жизнь бессмысленна, - хорошее оправдание собственного одиночества либо десятков (сотен?) подвигов. "Я ищу ее одну, мою половинку". Хочется пожелать удачи и вызвать психоаналитика. Почему? Потому что человек в данной ситуации - штепсель, который ищет "свою" розетку, без которой он практически бесполезен.
Нечто неполноценное и несовершенное, то, что нуждается в доработке, дополнительных деталях, чтобы функционировать нормально. А человек все же нечто более сложное, чем штепсель. Гораздо более сложное. Но именно штепсельное отношение к человеку (в большей степени - к женщине) долгое время оставалось лидирующим. Ситуация начала меняться только в двадцатом веке. Но не все сразу: сначала Павлов свел его к совокупности рефлексов, а его последователи обозвали биологической машиной.
Однако после войны, когда стало ясно, что жизнь каждого - это ценность, что каждый - уникален и неповторим, когда на базе экзистенциализма и размышлений о смысле и бренности всего сущего начал расти, а после и процветать гуманизм. В тот же момент появились первые философы (а они порой на полстолетия, а то и на несколько веков опережают и тем обусловливают общественное мнение), которые впервые задумались: а может ли тот, кто считает себя половинкой, быть полноценной личностью? Конечно, не последнюю роль здесь сыграли изменения в общественной и семейной жизни: люди стали сами выбирать себе избранников, у них изменились семейные ценности. В России, например, идеал женщины среди женщин сейчас и тот же самый параметр сорок лет назад совпадают лишь на двадцать процентов. Можно объяснить это проще: если тогда идеальная женщина плевала на себя и свои устремления ради семьи и мужа, которого ей выбирали родители, то теперь она трижды подумает, прежде чем решит, что из следующего списка для нее более важно: закончить вуз или родить ребенка, реализовать себя или найти мужа.
Впрочем, изменения произошли и в мышлении мужчин, хотя и не столь глобальные. Сейчас гораздо больше людей, для которых важна своя позиция, которые себя предпочитают видеть цельными и не желают быть чьей-то тенью или жить со своей собственной. Ведь человек, который считает себя чем-то неполноценным, пребывающий в уверенности, что ему необходимо что-то еще, чтобы состояться - слишком отвлечен от самопонимания поиском внешнего, постоянно ускользающего и далекого. Еще чуть позже (в третьей четверти двадцатого века) будет сказано, что постоянное стремление к счастью (как и к оргазму) многократно отдаляет то, к чему стремишься.
Ведь на самом деле счастье - сопровождающий процесс, оно возникает спонтанно, когда занимаешься любимым делом, гуляешь по весеннему парку с любимым человеком или вытаскиваешь болонку из-под автомобиля. Еще более печальным кажется следующее мнение: человек, разыскивающий свою половинку, на самом деле… очень редко может любить по-настоящему. Ищущий настоящую любовь - не любит? На первый взгляд, это кажется парадоксальным: человек, который только и занимается тем, что ищет любовь, найти ее не может.
Однако здесь работает тот же механизм, что и со счастьем: любовь - сопровождающий процесс. Но это не единственная причина: на самом деле человек, считающий себя неполным, слишком зациклен на чем-то внешнем, несущественном: он ищет избранника по цвету волос, религиозным устремлениям, финансовому состоянию, весовой категории, профессиональной деятельности или месту рождения. Либо он пытается найти любимого человека среди полных себе противоположностей, превращает это в выполнение некой миссии, сложного партийного задания, от разрешения которого зависит судьба планеты. Впрочем, вариаций подобного поведения может быть масса, однако симптом, основной симптом один и тот же: либо полное отсутствие планов на потом, либо слишком четко распланированное будущее. Что это значит? В первом случае работает механизм сказки: я встречу его (ее) и все-будет-хорошо, мы-будем-жить-долго-и-счастливо. То есть нахождение "нужного" человека как бы решает все проблемы само собой, ведь если половинка будет найдена, то большего счастья желать невозможно, а значит, ни одно облачко не посмеет омрачить череду бесконечных солнечных дней. На подобные размышления разумный человек скажет, что все вымрет от засухи, и будет прав: именно из-за подобного отношения, отсутствия четкого понимания причины собственных действий и завышенных ожиданий, лодки любви разбиваются о рифы семейной жизни. Стороны может быть две. Первая: как же половинка (чувствующая, как я, полностью меня понимающая и так далее) может не понимать, что сегодня я не хочу готовить обед, выносить мусор, разговаривать, думать…
список можно продолжать бесконечно. Вторая: как же половинка, часть меня, может не понимать, что в квартире должно быть чисто, я не хочу есть каждый день обеды из микроволновки, обсуждать ее (его) идиотских друзей?
