"Вотвозьму и покрашу волосыв зеленый цвет!" - это мой вызов, обида, крик души, желание самостоятельнорешать все то, что касается меня и только меня. "Делай, что хочешь… Но толькотогда, когда будешь жить отдельно", - это мамин ответ."Отцыи дети" - тема с прошлым, актуальная в настоящем и переходящая в будущее."Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты меня поймешь…
", - это уже мамина обидаА я не хочу тогда, я хочу сейчас, хочу понять и изменить ситуацию, хочу, чтобыпоняли меня и приняли во мне самостоятельную личность, хочу, чтобы было меньшевзаимных обид. Думаю, что что-то подобное было или есть ив твоей жизни, именно поэтому делюсь результатами поиска ответа на вопрос: "Мама - друг или враг?"Врагиня… Так кажется в первый момент, когдавнутри говорит обида и досада. Ну, как она не понимает, что сейчас сережкав пупке - это модно, стильно… Это мой пупок… Я же не заставляю ее сделатьсебе такое украшение. Почему же она запрещает сделать мне с моим пупком то, чтоя хочу??? Как будто сама не была молодойНо обида проходит, и тогда я задумываюсьнад тем, что не может быть мама врагиней…
Она же всегда желала мне добра, всегдаобо мне заботилась. И ее противостояние, возможно, тоже забота, непонятая мною. Для нее сережка в пупке - это неприлично, вызывающе. Она хочет оградить меня отреакции окружающих на этот вызов. Она как всегда желает мне хорошего. Но как жебыть?
Как найти решение, компромисс? Передо мной два листочка. На одном написано: "Я на своем месте".Пишу свои претензии, обиды, недовольства. Потом беру второй листок "Я на мамином месте".Ккаждому пункту в своем листке пишу пункт в мамином, и стараюсь не забывать, чтомама "отталкивается" от своей заботы, опеки, ответственности за меня. Ей не важно, сколько мне лет, какая у меня зарплата, ей трудно понять, что я сама уже в мамы гожусь. Я для нее буду дочкой всегда, как и она для своей мамы. Я ставлю себя на место мамы.
Пытаюсь понять, почемуона против того или иного моего желания, почему ограничивает меня в тех или иныхдействиях. Например, она желает, чтобы я появлялась дома непозже 12-ти. Получается что я ни на дискотеку, ни в кино на последний сеанс непопадаю. Да и просто с вечеринки у подруги или в родном коллективе должна сорватьсяоколо 11-ти, потому что… А ведь даже смешно кому-либо сказать, почему… Никто неповерит и не поймет, что меня такую взрослую и самостоятельную, а таковой я являюсьне только для себя, но и для друзей, коллег, мама ждет не позже 12-ти… Все этоя пишу в "свой" листокБеру "мамин" листок. Каждый день передаюто грабежах, изнасилованиях, убийствах. До 12-ти еще можно спокойно добраться на метро, еще есть люди, которые в это времявозвращаются домой и на улицах не так пустынно и опасно, как, скажем, будет черезчас или полтора.
В это время еще можно обойтись без провожатого и нет необходимостиловить попутную машину, что в наше время совсем небезопасноПолучается, что права не только я, но и мама тоже. Но как же быть с такой разной правотой? Если быть по-моему, то моя правота исключает мамину. А если я повинуюсь, томоей правоте придет незамедлительный конец. Опять меня лишили самостоятельностии подчинили себе. КонфликтЧтобыизбежать конфликта, решаю искать компромисс: отправляюсь со своими листочкамик маме. Даю ей сначала листок "Я на мамином месте".
Она читает и осознает, чтоя понимаю ее заботу и опеку, что я с ней согласна - это главное. Потом подсовываюсвой листок. Я тоже права. Это очевидно. Но где же выход? Вот тут пригодится третий листок, который тоже надо приготовить заранее. В немя пишу то решение, которое, на мой взгляд, является наиболее оптимальным в даннойситуации. Например: я сама решаю, когда я возвращаюсь домой, но обещаю обязательнопредупреждать маму о том, во сколько я буду, а если буду задерживаться, то обязательносообщу дополнительно. Также обещаю сообщить, где и с кем я буду, чтобы она заменя не волновалась.
Научно-технический прогресс вносит свой вклад в решение проблемыв виде наличия у меня мобильного телефона. Мамазнает, что всегда может мне позвонить и удостовериться, что я жива и здорова. Она, в свою очередь, может дописать в этот листок то, что считает необходимымдля достижения договора. Все возможно и решаемо, вопрос открыти обсуждается на повестке дня. Каждый отстаивает свою позицию, приводит аргументы. Сложно, но этот путь приведет не к конфликту, а к разумному компромиссу. Еслиона говорит "нет", я спрашиваю, "почему"? Если я упираюсь, то должна искать доводыв свою пользу.
Я прошу ее встать на мое место, но и сама не забываю о ее позиции. Далее, на мой взгляд, самое интересное. Когда найдено решениеи мы достигли компромисса, я сообщаю о том, что это двусторонний договор, т. е.в таких рамках мы действуем взаимно. Я тоже волнуюсь и переживаю за свою маму, поэтому я должна быть информирована о ее местонахождениии времени прибытия.
Как известно, спрашивать и требовать от другого человека можнотолько то, чему соответствуешь сам. И меня и ее такой договор вполне устраивает - взаимовыгодное соглашение. Уверена, что подобную схему можноприменять и в решении других конфликтных вопросов. Не бывает безвыходных ситуаций, кто ищет, тот всегда найдет. Не все проблемы можно решить подобным образом, главное - искать пути решения. Бывает сложно понять позицию другого человека, оценить мотивы, которые движут теми или иными поступками. Но в наше время несложнополучить знания основ психологии из общедоступной литературы и Интернета. Даже дорогостоящую консультацию семейного психолога теперь можно получить бесплатно, воспользовавшись системой on-line консультаций. Так зачемже гнуть палки и ломать копья, бросать вызов и затаивать обиды, когда у человекаразумного есть возможность использовать свой разум во благо, а не ради разрушенияотношений в семье? Люди разные, и схема, подходящаядля решения проблем моей самостоятельности в моей семье, возможно, не подойдеттебе.
Но я уверена, ты, ответив на главный вопрос "Друг или враг?", найдешь путьрешения проблемы - война или компромисс. Катерина Косарева17.02.03Статья получена: Женский журнал Клео. Ру
