Для большинства людей разрыв брака - это одно из самых драматических решений в жизни. Стандартных путей улаживания проблем здесь не существует. И порой мы цепляемся за старый комфорт, так как боимся неопределенного будущего. Поступаю ли я правильно, не пожалею ли я об этом, как мне быть с чувством вины, что скажут наши дети и родители, как я смогу жить без материальной поддержки, что я потеряю - эти и многие другие вопросы приходится решить для себя каждому, кто отважился на этот отчаянный шаг. Люди, состоящие в браке много лет, по праву гордятся своими честными достижениями. Как правило, они характеризуют себя как искусных и стойких, а разведенных - как безответственных и незрелых. Именно поэтому те, кто не по-наслышке знает о крушении надежд, отчаянии и безысходности, часто испытывают сильные колебания, прежде чем прийти к роковому решению. Как семейному терапевту, мне не раз приходилось выслушивать пары, находящиеся на грани развода, и я хорошо понимала чувства стыда и одиночества, смущения и муки, владевшие этими людьми: «Я не хочу больше жить с нелюбимым человеком, с которым меня не связывает ничего, кроме детей. Но я не могу объяснить это моей семье. Мой муж считается вполне приятным человеком. Он не избивает меня, не является азартным игроком, алкоголиком или наркоманом.
У нас хорошая квартира и, наверное, со стороны мы выглядим сказочно счастливыми. Поэтому единственный вывод, который делают окружающие, что я сошла с ума».Традиционно слово "развод" связано в нашем сознании с негативными ассоциациями, даже в том случае, когда люди понимают, что их жизнь значительно улучшилась благодаря этому событию. Настолько ли плох развод, как мы пытаемся представить его себе? Какая часть негативных последствий развода - реальность, и какая часть является плодом нашего воображения?
Давайте попробуем разобраться вместе. Начнем с того, что веками брак основывался больше на экономических и социальных позициях: мужчины могли позволить себе жениться, только лишь имея определенный «капитал», а бесприданницы рисковали навсегда остаться в старых девах. И только в начале нашего столетия в основе брака стала все чаще появляться любовь. Но когда эмоциональные взаимоотношения партнеров выдвигаются на первое место, брак становится уязвимым: мы менее терпимы к семейной жизни, которая не оправдывает наших надежд. Поэтому миллионы наших современников сегодня примирились с реальностью развода как одного из нормальных эпизодов своей жизни.
И причины разводов теперь более скрыты - разочарование, скука, сексуальная неудовлетворенность, серьезные разногласия в стиле жизни и ценностях, проблемы общения, невыполнение обязательств и т. д. И, похоже, люди стремятся сделать свои браки более счастливыми, чем это было у наших предков. С другой стороны, каждому из вас наверняка известны случаи, когда супруги проводят вместе не одно безрадостное десятилетие, утешая себя лишь тем, что "это лучше, чем ничего".Вопрос удовлетворенности своей семейной жизнью каждый из нас решает, руководствуясь собственными ценностями. Если для вас наиболее важным является само по себе наличие брака, (например, это позволяет вам решить квартирный вопрос, иметь детей или уйти из родительского дома), то вы можете себе позволить «не капризничать» в выборе супруга. Если же вы хотите жить в СЧАСТЛИВОМ браке, то вы врядли сможете довольствоваться лишь печатью в паспорте. Для вас становится важным уровень эмоциональной близости, наличие общих интересов, сходная система взглядов в вопросах ведения хозяйства, проведения досуга, семейного бюджета, воспитания детей и т. д.Ведь хороший брак - это процесс, а не результат. Поэтому, когда вы хотите принять решение о будущем, гораздо эффективнее обращать внимание именно на то, нравится ли вам этот ПРОЦЕСС совместного проживания.
Однажды мне пришлось работать с парой, которая стремилась понять, оставаться ли им вместе или лучше разойтись. Они поведали мне следующую историю. Оля вышла замуж за Игоря, когда ей едва исполнилось 18, и, собственно говоря, это был первый мужчина, с которым у нее возникли серьезные отношения, и который сделал ей предложение. Родителям Игорь показался серьезным, взрослым, ответственным - вообщем, вполне подходящим женихом. И Оля решила, что может быть никогда больше не встретит такого хорошего человека, согласилась на свадьбу, и вскоре переехала в дом его родителей. Здесь все было "на своих местах": у молодых была своя комната, свои, строго зафиксированные, обязанности, и определенный уклад жизни.
Оля, как молодая жена, должна была приготовить ужин к приходу Игоря, стирать их одежду, убирать комнату и исправно навещать вместе с мужем всех его родственников, "чтобы все видели, что у них все хорошо". Игорь был старше Оли на 6 лет, неплохо зарабатывал, был привязан к своей семье и очень любил покой и стабильность. Отношения между супругами очень скоро стали ровными и предсказуемыми, и порой им уже не о чем было поговорить, тем более что Игорь с удовольствием отправлялся после ужина в комнату своих родителей.
