Хотелосьбы жить просто в раю, чтобы вокруг были такие люди, которые понимают тебяс полуслова, которые все без исключения радуются твоим победам и не пристаютс важными поручениями как раз в тот самый день, когда у тебя болит головаили просто плохое настроение. Такие люди все бы имели абсолютно твое мироощущение, твой стиль общения и искренне бы хотели помочь тебе достичь твоих целей. Боюсь, даже десятилетний ребенок понимает, что это невозможно. Именно поэтому вопросам конфликтов уделяется такое внимание в журналах, книгах и задушевных беседах. Какчасто до нас доносятся обрывки разговоров случайных попутчиков в метроили трамвае: ".. а он…, а я…. Да как он мог? Почему она не понимает?
".Действительно: почему? И что при этом делать? Как показывает "взрослая" жизнь, от конфликтов не уйти. И не потому, что окружающие с утра до ночи или с ночи до утра только идумают, как бы тебе замечательной сделать гадость. Трудолюбиво копая другомуяму, сама порядком устаешь. Чаще конфликтыи недопонимания вырастают из безразличия (да все равно, как там онаотреагирует на мое некорректное замечание), из плохого настроения (мнетак плохо, а тут еще эта со своими глупостями), возникают на "узких" дорожках, когда ты мешаешь кому-то в достижении облюбованных высот. Даже если отбросить "базарные" ситуации, когда ты сама"на пределе" и не прочь пошуметь, побить посуду и таким образом снятьнервное напряжение, остаются неизбежныеконфликты, играющие в твоей жизни важную роль.
И здесь нужна совсемне луженая глотка, а умение хладнокровно просчитывать ситуацию и "властвоватьсобой". Не выходи из себя ради своего же блага. Предположим, в 8.30 утра ты, еще не совсем проснувшись, направляешься на "постылую службу". Вероятность, что тебя обматерят впереполненном вагоне метро весьма велика. Можно ответить "соответствующим"образом, с использованием ненормативной лексики. Можно промолчать и улыбнуться. Тут уж решай сама, что тебе ближе, что для тебя самой предпочтительней.
По моим наблюдениям матерятся первыми и с удовольствием ввязываются всловесную перепалку люди с лицами хронически чем-то недовольными. Длямногих из них это - стиль жизни и возможность снять нервное напряжение, объяснив другим, где их место и куда им следует пройти. Такие люди в своюочередь находятся в постоянном ожиданииполучить аналогичные комментарии со стороны, отсюда такие напряженныелица, недоверчивые взгляды, постоянная готовность "номер один". Действительноли тебе важно их мнение о твоей персоне, сколько моральных и физическихсил ты готова инвестировать в такой бестолковый конфликт, сколько времениты еще будешь переживать последствия своей собственной агрессии? Не лучшели будет сдержать себя внешне и внутренне. В конце концов, ты видишьэтого человека один раз в жизни, а его проблемы и мироощущение тебя впринципе не интересуют.
Твоя остановка, шаг - и ты забыла навсегда, не унося с собой дальше "в жизнь" вообще никаких, а уж тем более, негативныхэмоций. Вариант второй. Затяжной конфликт. Весьма мерзкая штука. Драма во многих частях, со слезами и заламыванием рук. Стороны давно знаютдруг друга, их связывают отношения (семейные, деловые) и обязательства, которые на данном этапе уже нельзя безболезненно разорвать. Сосуществованиена фоне постоянного и непрерывного недовольства. И такое бывает, и весьмачасто бывает. Причем переход деловыхотношений в эту фазу не всегда прогнозируется (да и кто по своей волестанет их туда переводить?). Просто за время сотрудничества накапливаютсянедовольства партнером, а выскочить из упряжки - значит, потерять оченьмногое.
В первую очередь, определи приоритеты: что случится с деломи с тобой самой, если ты дашь волю чувствам и выскажешь все, что наболело. Во сколько тебе "встанет" 10 (20, 30) минут морального удовлетворения. Если цена высока, и ты не готова ее платить - тогда думай! Думай как "умно"ссориться, получая наибольшую выгоду с наименьшими затратами душевныхсил. Конкретные сценарии зависят от реальных ситуаций и особенностей твоейнатуры. Я, например, не приемлю крик. Я не считаю крик аргументом и оченьне люблю, когда на меня кричат. Тем не менее, именно в таком вот "затяжном"конфликте с одной дамой мне пришлось один раз ответить на ее крикливыевысказывания все перекрывающим ором.
Надо сказать, опешившая "мадам" большене позволяла себе повышать на меня голос. Зачастую отрезвляющее воздействие на твоего оппонента оказывает"оскорбительная" вежливость. Она, во-первых, показывает твое моральноепревосходство (ты заводишься и принимаешь этот инцидент близко к сердцу, а я остаюсь спокойна и хладнокровна, потому что для меня это не болеечем разрешение стандартной ситуации) во-вторых, демонстрирует твое образование/воспитание/корректность/профессиональнуюпригодность в-третьих, действительно сохраняет твои нервы и "лицо"на зависть многим. В любом общении очень важно определить цель: что, собственно, я хочу получить от другой стороны. Если конфликт - это и есть цель, тогда ругайся, как заблагорассудится если перед тобой стоят иные цели - подбирай корректные способы их достижения. Практически всегда для полученияжелаемого результата "худой мир" между взаимодействующими сторонами вомного раз лучше самой доброй ссоры! Вера Гиряева28.03.02Вера Гиряева28.03.02Статья получена: Женский журнал Клео. Ру
